lunes, 13 de octubre de 2008

La conspiración de las empresas

A raíz de un post anterior (el del papel higiénico) me puse a pensar por qué las empresas son tan cabronas con sus trabajadores y llegué a la conclusión de que en realidad todo es una estrategia para mejorar la productividad.

7 razones por las que creo que las empresas nos controlan:

1. Las máquinas de comida
- ¿Os habéis fijado que cerca de las máquinas no hay sillas? Claro, para que no se alargue la chachara con el café
- El café está repugnante, con lo cual pasas de tomarlo, no te levantas tanto y trabajas más
- La mayoría solo tienen café en sus distintas variantes, y una mierda marrón que hacen pasar por chocolate; nada de manzanillas, poleos o infusiones molonas. Lo mismo, para que te de pereza
- Por supuesto no hay cafetería, así que si a media mañana te da hambre te jodes o te sacas un sándwich radioactivo (idem, asco=pereza= + productividad)
- Nunca tienen cosas ricas, para que no te levantes continuamente a por ellas

2. Las reuniones siempre serán media hora antes de que acabe tu jornada laboral, con un poco de suerte la cosa se alarga y sales, una hora más tarde de la que te correspondía (más productividad)

3. Los topos
Personas que aparentemente son compañeros, pero en realidad están contratados por la empresa para hacer tu vida más difícil. Son esos que a la hora de la comida se cuelan antes que tú y meten en el microondas un plato de callos; así apestan la cocina y comes en media hora (otra media pa la productividad de la empresa). Tienen también la extraña manía de escuchar su música sin auriculares; la empresa cree que es para mejorar el ambiente de trabajo; lo cierto es que tú odias a Sabina.

4. En el baño siempre hace frío.
Eso es para que cuando vayas a mear lo hagas rápido, intentes cagar lo menos posible (esto está muy relacionado con la estrategia del papel higiénico también), y por supuesto nada de chacharas, peinarse (eso se viene de casa) o similares.
Por cierto que para los aseos también son muy recurrentes “los topos”; que se encargan de entrar a cagar en las horas punta.

5. Internet
Vale que pongan filtros para que no puedas ver porno, pero de ahí a que no puedas entrar a hotmail, comprar por Internet o en algunos sitios ni a Youtube… En fin, sin comentarios.

6. El teléfono móvil u otras provincias
Pero qué manía de cortar las telecomunicaciones, ¿eso no era lo que hacían en la Guerra Fría?. Joe, si te pasas casi todo el día en la ofi, y encima te restringen el teléfono no sé como pretenden que llames a tu madre; claro, así está la pobre “que si ya no me quieres”, “que si te avergüenzas de mí”…

7. La Navidad
Esto sí que es ya el culmen de la crueldad, a la enésima potencia. Primero las cestas, todo un cúmulo de despropósitos:
- mazapán a cascoporro (¿a alguien le gusta realmente el mazapán?, es decir, ¿se lo comería aunque no fuese Navidad?)
- mil tipos de turrón, pero ninguno de chocolate!!!
- mucho embutido, pero de jamón, nanai
Y luego, las cenas de empresa, qué decir, bochornosas a la par que absurdas forever. Ahora ya conoce las verdaderas causas de lo que usted pensaba que eran casualidades, aprovechelo y saquele el mejor partido a "su productividad".

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